3615 ma vie, rubrique on s'en fout !!

 

Il y a quelques jours, en arrivant au boulot, j'ai eu un véritable déclic par rapport à mon concours et mon avenir professionnel : mon concours est une véritable chance, une possibilité de revenir vers mes premières amours : les musées. Je le savais, mais je n'avais pas encore comment y arriver. En le réussissant, il faudra que je me débrouille pour continuer à travailler avec mes collègues actuelles (des chargées de mission), et continuer à organiser des colloques. Ainsi, j'espère acquérir suffisamment d'expérience pour la faire reconnaitre pour l'organisation de futures expositions (oui, je sais, je rêve un peu, mais c'est nécessaire d'avoir un but lointain). But ultime, qui n'a jamais varié : terminer au Louvre ! Du coup, subitement, curieusement, je suis très motivée pour le réussir, car je sais que c'est le début d'une belle carrière, à moi de la construire maintenant !!!

Peu après, dans la même journée, rendez-vous chez Yves, mon psy (oui, je l'appelle par son prénom !) pour une séance calme, et dont j'essaye de me souvenir depuis ! A la fin de la séance précédente, il m'avait laissé sur une interrogation turlupinante : ma mère voulait-elle un garçon ou une fille, lorsqu'elle était enceinte de moi ? Selon lui, cela pourrait expliquer mon rapport à la féminité, à ma mère et avec les femmes en général. Rien que ça ! J'avais passé une semaine à essayer de comprendre pourquoi, et en en rediscutant avec lui, je n'arrive toujours pas à comprendre tellement pourquoi ! Ma mère a toujours dit que d'un point de vue pratique, elle aurait préféré avoir des garçons d'abord, car elle gardait une très belle expérience de sa jeunesse, avec des grands frères qui la faisaient beaucoup sortir ! Et je la comprends aussi ! Et c'est ça qu'elle voulait pour ses enfants, elle ne l'a jamais caché, je l'ai toujours su, je ne vois pas trop en quoi cela me concerne, ou aurait pu changer quoi que ce soit.

On est ensuite (encore) revenu sur ma jalousie vis-à-vis de ma petite soeur, dont il faut que j'arrête d'idéaliser la vie qu'elle mène, car je ne suis pa sure que cela me corresponde et que cela m'empêche d'apprécier la mienne (accessoirement !), tout en continuant d'accentuer mon manque de confiance en moi. Car c'est cela la jalousie : vouloir quelque chose que l'on n'a pas, tout simplement parce qu'on est nul (j'explique un des principes !). Ce n'est pas exactement ce que je pense de moi (j'arrive doucement à me dire que je ne suis pas nulle, ce qui est déjà une énorme étape!), mais lorsque je vais chez elle, j'ai régulièrement l'impression de ne pas avoir su faire ce qu'il fallait pour garder ce que j'avais. Je ne pense qu'au verre à moitié vide, alors qu'il faudrait que je pense à ce que j'ai la chance de vivre : je vis en accord avec moi-même pour la première fois de ma vie, je régle tous mes petits problèmes, j'apprends à m'écouter, et je trouverai une personne qui me correspondra pleinement. Certes, c'est ce qu'elle a trouvé, mais lorsque ma vie ressemblait (si peu en fait !) à la sienne, je n'étais pas équilibrée ! Ce qu'il faudrait, c'est arriver à lui faire dire ce qu'elle aime chez moi. Une fois que j'aurais confiance en moi, alors je ne serais plus jalouse, car je serais heureuse, et je me ficherai donc de ce qu'elle vivra !

On a terminé la séance en parlant de mon concours, histoire de le préparer efficacement, pour que j'arrive le jour-même en ayant confiance en moi. Pour cela, il utilise ce qu'il appelle des ancres, càd des souvenirs où j'étais fière de moi (il adapte les souvenirs à ce dont il a besoin), notamment ceux où j'avais réussi scolairement ou professionnellement. Et tous les soirs, je dois y penser, afin de me programmer à être positive, et donc rayonner un aspect positif face au jury !

C'est curieux, plus j'essaye de me souvenir de la séance, moins j'y arrive ! Et pourtant, ce serait tellement utile ! Ca me permettrait d'y réfléchir doucement, de laisser le subconscient travailler plus efficacement, afin de continuer à progresser !

Un WE aux émotions fortes - suite et fin !

L’article de ce matin a été écrit hier soir, encore un peu sous le coup des émotions de ce WE, sans le recul nécessaire, ou qui m’aurait permis d’être plus claire.

 

Une journée plus tard, je dirais que je me sens plus sereine, surtout grâce à la conversation que j’ai eu tout à l’heure avec mon Romantique ex. Depuis qu’il m’a envoyé son mail, en fin de matinée, j’avais peur de la conversation que je devais avoir avec lui ce soir (ce mail n’était pas chargé d’émotions, c’était simplement un mail comme tous ceux qu’il m’envoyait tous les jours, quand nous étions ensembles, pour me raconter les petits trucs futiles qui lui arrivait).

Et finalement, cette conversation nous a fait autant de bien à l’un qu’à l’autre ! La nuit d’hier, la journée d’aujourd’hui nous a laissé le léger recul suffisant pour deviner vers quoi nous allons. J’ai été rassurée de voir qu’il est déjà prêt à ne plus m’appeler tous les soirs, au début encore plusieurs fois dans la semaine, puis un peu moins. J’ai beaucoup de mal à retranscrire tout ce qu’on s’est dit, toute l’émotion qu’on avait de savoir qu’on partait sur une nouvelle relation, mais qui semble promise à un bel avenir ! Je sais qu’il aura besoin de moi pour l’aider à trouver de nouvelles copines (pour le pousser à faire le premier pas, tout simplement), et j’aurai besoin de lui simplement parce que je n’ai pas réellement de véritable ami, sur lequel je peux compter jour et nuit. Je pense qu’à 28 ans, je découvre le concept de meilleure amie !!! Celle qu’on appelle à 3h du mat’ parce qu’on est bourrée et qu’on ne sait plus comment rentrer, ou celle qu’on appelle parce qu’on a un chagrin d’amour et qui partagera le pot de glace avec nous (à l’exception du pot de glace !!!!). Et je ferai tout pour garder cette amitié naissante, j’espère que ça marchera, j’espère que je ne me trompe pas, que je ne me fais pas d’illusions.

Bref, cette conversation m’a pleinement rassurée, car je n’aurais pas besoin d’être volontairement distante avec lui, il a compris où nous allions, il sait qu’il a un travail de deuil à faire, seul, mais en même temps, il est heureux de voir une séparation qui se passe à peu près aussi bien.

Ca me fait bizarre quand même ! Et puis, c’est con, mais il me manque !!!!!!! Même si c’était la bonne décision, que je ne la regrette pas, c’est un homme bien…

Mais je ne me morfonds pas dans mon coin, je suis lucide, et je sais que je serai heureuse dans peu de temps ! Et ça me laissera l’occasion de vous raconter d’autres histoires !!! Pour l’instant, j’aurais tendance à chercher une femme, ça me manque terriblement ! ;-) Ouais, je ne me referais pas !!!!

Autre évolution hier soir : Apollon a daigné montrer le bout de son nez !! Le voilà en photo !!

 

Un WE aux émotions fortes

Le WE a été court, mais très riche en émotions, diverses et variées, mais toutes plutôt fortes !

 

Vendredi soir, j’ai passé une très bonne soirée à Bastille, à jouer au Time’s Up ou A contrario (faire deviner des expressions en utilisant le contraire ou des synonymes, par exemple : l’immeuble géant dans la ville… pour ?), et j’ai mieux fait la connaissance d’un garçon très sympathique, et charmant au demeurant ! Affaire à suivre, arriverais-je à avancer rapidement ? J

 

 

Samedi après-midi, c’est là que ça a été le plus fort en émotions !

 

Toute la semaine, j’ai regardé des annonces pour chats, j’en avais trouvé un pour lequel j’avais eu un véritable coup de foudre, mais la personne ne m’a jamais recontacté ! Ensuite, je vois un autre croisé siamois, mais il était déjà pris… du moins, jusqu’à aujourd’hui. J’ai donc gardé cette annonce sous le coude, en continuant à regarder, comme ça, sans trop chercher. Et je suis tombée sur Boris, chat roux sur le dessus, et blanc en dessous. Il n’est plus un chaton, il a cinq mois, et n’est pas sur Paris, mais à Louvres (30min en RER quand même !), et en plus, je faisais une bonne action, puisqu’il vient d’un refuge ! Et j’ai vraiment craqué, il est trognon comme tout, je l’aime déjà (presque totalement !). Malheureusement, il n’a pas supporté de quitter ses autres chats, ni les personnes du refuge qu’il connaissait très bien, car depuis samedi soir, il ne cesse de se planquer, et refuse de sortir. Il s’est même fortement lâché sur le sol, et pour nettoyer ça, j’ai failli vomir tellement ça sentait fort ! Et ce n’était pas faute de respirer la manche de mon T-shirt que j’avais vaporisé de mon parfum (oui, rien que ça !), il s’est ensuite rué sous mon lit, et dimanche, quand j’ai voulu l’en faire sortir, il n’était plus dessous, et j’ai commencé à paniquer, car je ne le trouvais plus dans l’appart !

Finalement, il s’était caché sous ce meuble, mais sans lumière, je ne l’avais pas vu de prime abord. Et il refuse toujours d’en sortir. Je lui parle bien tout doucement, calmement, je l’appelle par son nouveau nom, Apollon (il ne réagissait pas au précédent m’ont dit les personnes du refuge), mais rien à faire ! Il a dû passer la nuit là-dessous, le tout sans boire ni manger, et pareil pour dimanche toute la journée, ce qui m’inquiète beaucoup ! J’espère que ce soir, il osera un peu sortir. Je lui ai tout de même mis de la nourriture à côté de lui, afin qu’il ne meure pas de faim, et j’espère qu’il trouvera lui-même sa litière !

 

Le voici planqué sous le meuble.

 

 

 

Samedi soir, j’ai aussi eu une discussion douloureuse avec mon Romantique, à qui j’ai annoncé que je voulais le quitter, et comme je le craignais, il a eu beaucoup de peine, mais il s’y attendait, inconsciemment, j’avais déjà un peu préparé le terrain au Canada ! Il a pris la chose aussi bien que possible, a compris que je ne lui reprochais rien, et qu’il n’avait pas à se remettre en cause, ce qui m’a beaucoup rassuré, car il est tellement peu sûr de lui que je n’avais qu’une crainte avec cette séparation, c’est qu’il perde toute la confiance qu’il avait acquis avec moi. Je pense que nous resterons très proches, je le souhaite vraiment, parce que ce que je lui reprochais (ou qui m’empêchait de rester avec lui) n’auront plus d’importance lorsque nous serons amis. Il est tout de même resté toute la nuit de samedi chez moi, et cela nous a fait beaucoup de bien, c’était une sorte d’au revoir, très tendre, très agréable et qui nous a beaucoup rapproché, paradoxalement !

Et il insiste pour qu’on continue à faire des choses ensembles, voire qu’on continuer à dormir ensemble tant que l’un de nous deux n’aura pas retrouvé quelqu’un… et contrairement à ce qu’on pourrait penser, cela ne me gêne pas, il faudra juste faire en sorte que cela se réduise progressivement.

Je ne me sens pas encore totalement libérée, il me faudra un peu de temps, pour l’instant, j’ai de la  peine, mais je sais que ça devrait passer dans les jours qui suivent. Bref, j’ai perdu un amour, mais je crois avoir gagné un ami pour la vie, un peu comme Bliss qui me racontait son expérience dans un commentaire il y a plusieurs jours.

 

 

Dimanche, je suis allée faire un tour chez ma grand-mère, qui est parti en maison de retraite, et ses enfants se partagent toutes ses affaires, un peu comme si elle était décédée, mais c’est un peu normal : elle vivait dans un appartement appartenant à sa fille aînée, et qui pourra alors le louer, pour payer la maison de retraite.

J’ai donc rapporté quelques trucs, plus ou moins utiles…

 

Vous remarquerez qu'il s'agit de vrais tupperwares... et quant à la boite à spaghetti, elle est moche, mais on s'en fout !!! et le fer à repasser, je pense que j'en rachèterai un quand même !

Balance électronique : je peux ENFIN me refaire du pain, et réutiliser ma MAP !!!! Je sens que je vais commencer dès ce soir ! ;-)

 

 

 

Et les deux tasses suivantes m’ont beaucoup fait penser à Mademoiselle M ! Si avec ça je n’ai pas envie de me faire des chocolats chauds en hiver !!! ;-)

 

 

EDIT du lundi matin : la note ayant été rédigée hier soir, entre temps, la nuit portant conseil, je m'éloignerai plus rapidement de mon Romantique, afin qu'il puisse faire son deuil plus rapidement... quitte à ce que ce soit plus douloureux... mais je resterai à son écoute quoi qu'il arrive.

De retour !

Ca y est, je suis rentrée ! Et je ne sais pas du tout par quoi commencer ! je suis complètement paumée ! J'ai tant de choses à dire, à faire, d'articles à pondre, que je ne sais plus où donner donner de la tête ! Entre le rattrapage de vos blogs (et y'a de quoi faire !), ranger ma valise, ranger l'appart, faire la vaisselle (vis ma vie de jeune célibataire), chercher deux mutuelles santé (pour mon futur chat et pour moi : si vous connaissez une mutuelle qui rembourse nickel l'opération des yeux, je suis preneuse), trouver une nouvelle couette, faire du riz au lait... Je ne sais pas où donner de la tête !

Durant mon voyage, j'étais partie avec mon journal intime version papier, en espérant (naïvement) le remplir régulièrement de ce que nous visitions, et ben ça n'a pas marché ! Du coup, je ferais tout de tête, une fois que j'aurais renommé, modifié, "signé" les photos, et ça risque de me prendre du temps ! ;-) Mais le voyage s'est très bien passé, les paysages étaient superbes, sublimes pour la plupart, nous avons eu grand ciel bleu durant la quasi-totalité du séjour (seulement 1,5jour de pluie !), et même plutôt chaud !

Que vais-je retenir de ce voyage ?

• Que les paysages sont très souvent grandioses quand on conduit (j'ai régulièrement été scotchée par les paysages), les forêts n'ont pas grand choses à voir avec ce qu'on connait en France
• les Canadiens sont d'une gentillesse et d'une générosité impressionnante
• le sens de la mesure et de la proportion n'est pas forcément le même qu'en France !
• le couch surfing est une super expérience, qui ne donne qu'une envie, repartir !
• les lits king size, ce n'est vraiment pas pour moi
• la vie est super chère
• le vin canadien est spécial
• y'a vraiment beaucoup de montagnes !
• Romantique sait maintenant que je tiens un blog, mais ne connait pas l'adresse...

Et passons maintenant à la partie que vous allez surement commenter en masse : comment se sont passés les 15jours avec Romantique ? ;-) Eh ben, je crois vraiment qu'on n'est pas fait pour aller ensemble (le jour où je comprendrais qu'il vaut mieux être seule que mal accompagné !), parce que depuis 3/4 jours, j'ai beaucoup de mal avec lui ! En rentrant, durant le long vol du retour (11h30 quand même), ma principale pensée concernait notre future rupture ! Oui, même si ça s'est très bien passé avec lui, malheureusement, j'avais un trop plein, une saturation, ce qui ne m'était encore jamais arrivé avec personne ! Et je ne sais pas trop que faire :

• laisser passer quelques jours sans trop le voir, histoire de créer une sorte de manque
• accepter que je serais mieux seule...
  

Bref, cruel dilemme, qui pour l'instant penche plutôt vers la séparation. Et tout ça a commencé le jour de nos six mois, quand il me l'a très gentiment fêté : j'ai flippé comme jamais, réaction instinctive, que je n'ai pas maitrisé, mais que j'ai caché tout de même ! Je ne me vois pas le larguer maintenant, là, tout de suite après le voyage, ça ne serait pas gentil, surtout que son anniversaire est lundi (accessoirement !), mais je ne pense pas tenir tellement longtemps. D'autant que ce qui me gêne avec lui, ce sont plusieurs petites choses :

• il est trop passionné de sport
• il n'a aucune connaissance historique en dehors du XXème siècle et des châteaux forts
• sexuellement, on n'est absolument pas compatibles : il n'est pas gâté (vous le savez), on n'a pas les mêmes goûts, il en a beaucoup moins envie que moi, il est trop orienté calin, il ne montre pas assez ses envies
• je ne l'admire pas
• il a une alimentation trop équilibrée (oui, c'est possible de regretter ça !!!!!!!!! En quinze jours au Canada, on n'est pas allé une seule fois dans un MacDo et autres trucs trop méchants !)

Mais en même temps, je ne pourrais me passer de sa douceur, de son amour, de ses compliments (il a tout de même trouvé le moyen de me dire qu'il adorait ma dentition !), de ses mains et de leur habilité, de son ouverture d'esprit, de sa gentillesse, de ses attentions toujours adorables, et de son amusant face à ma "boulimie" sexuelle...

Je n'ai jamais largué personne de ma vie, et je dois dire que j'angoisse beaucoup à l'idée de le faire. J'ai trop peur de lui faire mal, de casser la confiance qu'il prend doucement en lui, son assurance qui se construit petit à petit, et ça me "terrorise". Bref, je suis preneuse de tous vos conseils, même si je commence doucement à savoir comment je risque de faire. Il me dit qu'il prendrait moins mal une rupture où je le quitterais pour une femme, mais je ne tiens pas à lui mentir...

 

 

Photo prise à l'attention de Carobine ! Ainsi que la suivante !

Certes, ce n'est pas très Canadien comme photo, mais je tiens à vous poster mes meilleures photos quand elles seront prêtes !

J'espère que vous n'avez rien contre les lacs, car on en a vu des tonnes !

Journal intime (2)

Une colère sourde

Hier soir, en dînant chez des amis d'amis, j'ai appris une nouvelle qui m'a mise dans une colère comme j'en ai rarement. J'ai appris que S., une amie que je connais depuis 7 ans (déjà !), a gardé contact avec mon ex-copine E. (celle qui est avec mon ex-mari P... vous arrivez à suivre ?). En entendant cela, j'ai eu l'impression de recevoir un coup de poignard, j'avais le cœur qui battait à tout rompre, je ne me sentais pas très bien, mais cela a été encore pire quand j'ai su que c'était surtout pour discuter avec mon ex-mari, notamment de son divorce à elle, pour avoir des conseils (puisqu'elle a choisi de quitter son mari). J'ai eu l'impression d'avoir été profondément trahie, car elle s'était bien gardé de m'en parler, sentant que cela ne me ferait pas plaisir.

Depuis, je ressens donc plusieurs choses :

• l'impression d'avoir été trahie, car S se doute bien que je ne tenais pas à ce qu'elle garde contact avec avec mes deux ex ; si elle avait été honnête, elle m'aurait demandé si cela me dérangeait. Au lieu de cela, elle semble avoir agi "derrière mon dos", et c'est ce qui me fait le plus de peine
• de la colère, découlant de la trahison. L'impression que ce divorce n'aura de cesse de me pourrir la vie. Lorsqu'un couple se sépare, je pars du principe qu'on coupe les ponts avec les "pièces rapportées", surtout quand ce sont elles qui ont décidé (d'un commun accord) de vous quitter.
• de la peine. Je m'entendais bien avec S, et j'ai peur que l'explication que nous aurons tout à l'heure nous soit fatale.

Je ne compte pas rester là, ma colère en moi, ce ne serait pas une bonne chose, et j'estime avoir le droit à une explication, mais également de lui dire ce que je ressens.
Cependant, depuis ce matin, je me demande si ma colère est légitime ? Au fond de moi, je pense que oui : une amie n'a pas à agir comme ça, d'autant qu'une réflexion de P. m'est revenue en mémoire. Au moment de la séparation des biens, il m'a demandé pourquoi je claironnais partout qu'il m'avait mis à la porte (lui était convaincu que j'étais partie de mon plein grès ! la bonne blague !). Je pense qu'il a dû l'apprendre de S., ce qui voudrait dire qu'elle a joué un double jeu dès le départ.

J'espérais qu'écrire me calmerait, malheureusement non, je n'arrive pas à faire partir ce sentiment.

J'ai laissé un message à S., et j'essaierai de la recontacter dans l'après-midi, je ne redoute pas la conversation, tant j'ai besoin de "vider mon sac", d'hurler ma colère, ma peine. Et pourtant, je suis sure qu'en faisant cela, je la perdrais. Cela m'attriste, mais je ne sais pas si cela vaut le coup de garder contact avec elle. C'était pourtant une très bonne amie, l'une des rare dont l'amitié avait survécu à notre ménage à trois, à notre divorce. Ce doit être justement parce que je tenais/tiens à elle que c'est d'autant plus douloureux.

Comment ça se passe un divorce ?

Je pensais avoir le temps d'écrire hier soir tout ce que j'ai ressenti (ce qui aurait été peut-être plus intéressant puisqu'à chaud), mais Internet qui plante + organisation du voyage au Canada = pas eu le temps de tout faire ! Voici donc tout ce qui m'est passé par la tête !

J'étais assez stressée toute la matinée, plus parce que j'avais l'impression de passer un grand oral, que parce que j'allais revoir mon ex, ce qui m'a assez étonnée d'ailleurs ! J'étais convoquée au Palais de justice, et j'avais prévu un peu de marge, histoire d'arriver à l'heure pour le rendez-vous, car j'avais peur de ne pas trouver la salle ! En fait, elle est super simple à trouver, elle est juste à l'autre bout du Palais (qui est immense, et très très mal éclairé, je n'ose imaginer l'ambiance l'hiver à 19h !). Du coup, je suis arrivée avec 25min d'avance !

Je bouquine, histoire de me donner une contenance, et je finis même par piquer du nez... du coup, je ne vois pas mon ex arriver ! Ben, il est resté super mignon mine de rien, d'autant qu'il était bien habillé, tout ce que j'aimais, un jean bleu et une jolie chemise bleue toute simple (il faut savoir qu'il avait des yeux bleus/verts à tomber !)... mais des vieilles chaussures trouées !!!!!!! Curieusement, ça ne m'a strictement rien fait de le voir ! J'étais assez étonnée, mais je me suis dit que ce n'était pas forcément plus mal !

Mon avocate est arrivée peu après midi, et nous avons commencé à discuter : elle m'a expliqué comment ça se passerait, qu'on risquait d'attendre une heure, et elle a réglé les dernières formalités administratives avec l'autre avocate. Et durant l'heure d'attente, je donne le change, je fais comme si tout allait bien, je rigole avec mon avocate : en gros, je fais en sorte que mon ex comprenne qu'il ne représente plus rien à mes yeux (ce qu'il fait également de son côté, je le reconnais !), et surtout, que je vais très très bien ! Je ne sais pas ce que ça a donné de ce côté-là, et je m'en fiche un peu.

Arrive le moment de la convocation. Je commence d'abord à discuter seule avec l'avocate, durant à peine 5min (j'ai eu la mauvaise idée de lui dire trop précisément pourquoi on en était arrivé là, j'aurais dû me contenter de dire qu'il était parti avec une de mes copines ! mais j'ai tout de même pu glisser comment il m'avait largué : apparemment, il n'est pas le seul, car les hommes ne savent pas affronter les réalités, ils sont plus laches que les femmes, qui n'hésitent pas à affronter les difficultés). Ensuite, il est convoqué seul de son côté, cela dure à peine une minute, et nous passons ensuite tous dans le bureau du juge. Elle résume la situation, regarde la convention pour vérifier que tout va bien, que personne n'est lésé, et en moins de 2min, elle prononce le divorce. A partir du moment où je suis rentrée, cette formalité n'a pris que 10min, à tout casser !

Je suis ressortie de là hyper soulagée, heureuse, légère, limite les larmes aux yeux de bonheur, et aucune petite voix pour me dire que merde, je venais de divorcer ! J'ai discuté ensuite de la vie avec mon avocate, et nous nous sommes quittées peu après...

Ensuite, j'avais prévu l'après-midi pour moi, et j'ai fait une partie de ce que je pensais faire... mais pas exactement tout ce que j'avais prévu !

Je suis allée faire des courses de patisserie :

Ensuite, je suis allée à l'espace IGN près des Champs, pour espérer trouver une carte routière de la Colombie Britannique, et manque de pot, il n'y en avait pas ! Me reste donc plus qu'à appeler la librairie américaine Smith, l'autre espace IGN, ou le Vieux Campeur pour savoir s'ils en ont une. Sinon, on en trouvera une sur place (on espère !). J'en ai bien trouvé sur Amazon, mais uniquement au Canada, donc peu de chances que la carte arrive avant qu'on parte !

Et je ne sais pas si vous vous rappelez, mais il a beaucoup plu hier après-midi : comme j'avais fait toute cette "balade" sous la flotte, sans rien pour me protéger de la pluie, moralité, au lieu d'aller au ciné voir l'Abominable vérité, je suis rentrée, tellement j'étais claquée !

Ensuite, pour compenser l'absence de pot de glace au ciné, j'ai voulu me faire un fondant au chocolat, que je ne loupe jamais (normalement), et ça ne devait pas être ma soirée !!!

J'ai voulu faire une Chantilly à la pistache, mais j'avais oublié le colorant avant de mettre le gaz, donc j'ai essayé ensuite, mais ça l'a moyennement fait ! Ensuite, le fondant avait un goût bizarre (ce devait être l'alcool mis dedans), et le muffin était tout dur !!!!

Pas grave... j'étais un peu trop claquée pour être déçue !!!

Et on n'oublie pas de voter pour moi au concours de Mademoiselle A !!!!! ;-)

Mardi 1er septembre

Je ne sais pas si je posterai cette note maintenant, mais après une courte nuit de sommeil (il est 6h30, je me suis réveillée naturellement), je me sens mieux... sereine... après avoir passée la journée d'hier à stresser au possible, sans pouvoir manger quoi que ce soit ! Je sais que ce qui va être le plus long, ce sera l'attente, car apparemment, on attend beaucoup pour voir un juge mais j'irai avec un bon bouquin et j'attendrai ! Et puis, je sais que dans l'histoire, celle qui peut s'en sortir la tête haute, c'est bien moi, puisque je n'ai pratiquement rien à me reprocher : ce n'est pas moi qui ait choisi de détruire un mariage, de ne pas réfléchir et d'agir sans prouver que je suis mure !

Certes, on pourrait me rétorquer que j'ai fait entrer le loup dans la bergerie, je suis d'accord, mais c'est mon caractère qui le veut : j'ai un coeur d'or (ce n'est pas de la vantardise, je le sais, et c'est une de mes qualités à laquelle je tiens le plus)... j'aimais mon ex-copine, c'était réciproque, et tous les trois, avant d'habiter ensemble, nous vivions une très belle histoire... Qu'aurais-je pu faire d'autre ? Refouler mon attirance envers les femmes ? C'était impossible, car j'étais persuadé que ça se retournerait contre mon ex-mari et moi, plus tard, mais encore plus violemment ! Donc, je sortirai de là-bas la tête haute... Et vos commentaires d'hier m'ont fait un bien fou, merci !

Je ne sais pas encore ce que je vais faire cette après-midi, j'ai pas mal de trucs à faire : passer chez G Detou, la caverne d'Ali Baba pour les pâtissiers car il me manque pas mal de choses pour cuisiner ce WE ; passer à l'IGN pour acheter des cartes routières pour le Canada (impossible de se procurer une extension GPS pour l'Archos de mon Romantique) ; récupérer mes nouvelles lunettes et mon nouveau lecteur mp3 ; aller voir l'Abominable Vérité avec un pot de glace !Bref, une après-midi chargée ! Et je ne pense pas avoir envie de fêter quoi que ce soit... si j'y tiens, je le ferai samedi soir, j'ai des amis qui viennent à la maison, on devrait bien s'amuser !!!!

Autrement, il faut que je vous parle de quelque chose de vachement important !! J'ai participé à un coucours, et j'aurais de nouveau besoin de vos votes !!! ;-) Plus vous voterez pour moi, plus j'aurais de chances de remporter l'un des prix mis en jeu par Mademoiselle A ! A l'exception du lisseur, les trois autres lots m'intéressent beaucoup !! Et si je suis la première, je pourrais choisir mon lot... et j'hésite fortement entre un bain de pieds, ou un épilateur !!! ;-) Et je pense que l'article que j'ai fait pour l'occasion a dû vous amuser, du moins je l'espère !

Puisque nous parlons beauté, j'ai une question : j'ai pas mal de petits boutons qui viennent m'embêter sur le visage, j'ai la peau mixte à tendance grasse je crois, et j'ai essayé plusieurs crèmes, et aucune ne marche ! Comment venez-vous à bout de ces boutons disgracieux, si vous en avez ? ;-)

 

Tourner la page + EDIT

Demain, c'est le grand jour ! Une telle phrase peut signifier beaucoup de choses : la fin de la vie étudiante, l'entrée dans le monde du travail avec son premier "vrai" job, son mariage, un événement important pour lequel on a beaucoup travaillé... Pour moi, cela signifie tout autre chose : demain, à 12h, j'ai rendez-vous chez le juge, pour pouvoir tourner définitivement la page !

Je ne sais pas trop dans quel état je vais être, j'y vais seule, et j'espère que ça ira. J'ai une amie que je peux appeler si je ne me sens pas bien, prête à venir avec la bouteille de champ', ou tout autre chose, pour m'aider à fêter l'évènement ! Pour l'instant, je suis plutôt tendue, je ne sais pas si je suis stressée, angoissé, ou si je vais mal le vivre... je n'en sais rien !

Je redoute terriblement ce moment, et en même temps, j'ai hâte d'y être : une autre amie, m'a racontée qu'elle s'est sentie libérée d'un én ((orme poids le jour de son divorce, et j'espère que ce sera la même chose pour moi ! Au pire, je pense que j'irais au ciné, avec un bon pot de glace, pour me changer les idées... Ou je ne sais pas trop...

En revanche, je suis preneuse de toutes les bonnes ondes que vous pourriez m'envoyer, car on ne sait jamais ce qui peut se passer ! ;-)

 

Au fait, ce moment, ce sera demain à 12h !

L'angoisse de la page blanche ! + PHOTOS

L’angoisse de la page blanche, une peur d’écrivain. Je suis loin d’être écrivain (j’aimerais, mais je ne suis pas encore prête), mais tenir un blog me donne l’impression de l’être parfois, car cela m’a permis de redécouvrir à quel point j’aimais écrire, et aujourd’hui, je comprends le besoin de certains de tout coucher sur le papier. Car aujourd’hui, j’ai besoin d’écrire… mais je ne sais pas sur quoi ! ;-) Et ça fait tout bizarre de ressentir ce besoin-là, mais sans savoir que dire ! Ca vous est déjà arrivé ?

 

Je n’ai pas envie de vous raconter pour la énième fois ma soirée magique avec mon Romantique mercredi soir… mais je pourrais éventuellement vous parler de notre WE de retrouvailles (tiens, c’est pas une mauvaise idée ça Elizabeth !). Je ferai un article sur Vaux ce WE, il faut que je retrouve certaines photos, car je n’en ai guère prise samedi dernier. Et ensuite, notre expédition à Trouville. Bon, c’est bon, la page blanche est partie !! ;-)

 

Et puis, en fait non… je n’ai pas trop envie de faire ma guimauve ! Simplement que les retrouvailles étaient fortes en émotion, comme on s’en doutait tous les deux, qu’on s’est à peine quitté de la soirée…

La journée à Vaux était très agréable, j’aime vraiment d’amour ce château, et il a beaucoup aimé la visite guidée, ce qui m’a fait très plaisir ! Et je n’ai pratiquement pas utilisé mes notes, à l’exception des explications iconographiques !

La journée de dimanche est en revanche beaucoup plus marrante ! Je ne verserai donc pas dans la guimauve ! On avait prévu de profiter du soleil pour aller à la plage, ce que nous avons fait, mais c’était un peu épique ! D’abord, il a fallu repasser par chez moi, car j’avais eu la très bonne idée d’oublier mon maillot de bain… 3/4h de perdu (qu’on aurait pu passer à rester au lit), ensuite direction Trouville ! Le trajet sur autoroute se passe très bien, pas de soucis… jusqu’à l’arrivée sur Trouville, où il y avait un monde… mais un monde !

Il nous a fallu près d’une heure pour faire 10km, nous apercevoir qu’il n’y avait pas moyen de trouver une place, et sortir (très difficilement) de la ville. Romantique connaissait une petite crique dans le coin, mais avec une vue déplorable : en plein sur le port du Havre. Nous n’y sommes pas allée, mais plutôt à la première où il y avait de la place pour se garer, et la vue était quasi tout aussi moche !! Mais ça, ça pouvait passer : suffisait de ne pas regarder à droite, mais devant soi. Non, le pire… c’était l’odeur insupportable de moules ! la bande de place était rempli de moules mortes ! Beurk ! Quelle odeur ! Et c’est là que je me suis rendue compte à quel point je peux être snob et préférer aller dans des plages propres, où ça sent bon l’iode marin… et non pas les bandes de sables plus populaires. De l’inconvénient d’être une petite fille de riches !

Bon, j’ai tout de même réussi à passer au-dessus de l’odeur, nous avons pu nous baigner (ah, quel plaisir !), et ce pendant 3/4h ! Comme c’était bon d’être dans la mer, comme cela donnait une impression de vacances !!!

 

Comme Romantique (oui, appelons-le par son prénom !) ne sait pas rester en place très longtemps, nous sommes ensuite allés voir Honfleur, que je ne connaissais pas : c’est tout petit, plein de monde (encore !), mais le port est tout mignonnet !

Revenez demain, je posterai des photos du port !

Comme on se doutait qu’on rentrerait un peu tard, l’Homme (oui, soyons moderne !) a accepté de prendre une glace !!!! Oui… une glace… vous savez, le mal incarné !!! Mais uniquement des sorbets (j’ai pu négocier la pistache, quand même)… alors qu’une boutique Ben & Jerry’s me faisait de l’œil depuis un bon bout de temps !!!

 

 

Eh ben, heureusement que j’avais le syndrome de la page blanche avant d’écrire l’article !!!! ;-)

 

Et maintenant, le reportage photos !!!

 

Tout d'abord un très joli petit musée, à mon avis dans une ancienne chapelle !

 

Et maintenant, mon vrai coup de coeur d'Honfleur : une église tout en bois, de plan basilical, et à double nef (je crois que c'était fréquent à l'époque romaine). J'ai beaucoup aimé la chaleur du bois, la modestie de la construction, et son plan original.

Et cela se voit dès le double porche !

Et cela veut donc aussi dire "double autel" !

Et pour terminer, la seule photo du port que j'ai... malheureusement, y'a une parisienne qui pose devant !!! ;-)

Comment ça, je suis nulle en "montages photos" ?

Ben oui, j'ai jamais trop compris... et comme la seule version de Toshop que j'ai est en anglais, je risque pas de piger grand chose de plus !

Mon journal (1)

Bon, alors, vous avez peut-être lu dans mon twitter (oui, je m’y suis enfin mise, et en fait, je ne vois guère la différence avec blog it !), j’ai enfin des nouvelles des lettres de mon Romantique que j’attends depuis 15 jours déjà.

Alors, je pense que je vais passer un certain temps à la Poste pour comprendre pourquoi elles sont retournées à l’envoyeur !! OUI, vous avez bien lu, c’est mon Romantique qui a reçu ses propres lettres, tout simplement parce qu’il s’était trompé d’arrondissement !!!! C’est la première fois que je vois ça… en général, quand il y a une erreur d’arrondissement, ça met plus de temps, mais ça arrive ! Bref, je suis un peu furieuse… mais je pourrai enfin les lire mercredi soir !

 

La semaine prochaine, comme je vous l’avais déjà dit, je passe devant le juge pour signer officiellement notre divorce, et je pourrais enfin reprendre partout mon nom de jeune fille (je pense que je ne suis plus prête de l’abandonner lui). Surtout, je crois que ça me permettrait de tourner définitivement la page, même si je n’arrive pas à savoir ce que ça me fera exactement.

J’ai reçu la convocation début juillet, et depuis, je termine enfin mon travail avec mon ex, et cela se fait de manière assez inconsciente, car principalement dans les rêves. Oui, je n’y pense plus guère en journée, et j’ai vu l’évolution assez rapide et impressionnante de ces rêves. En juillet, il me manquait encore (forcément, cela faisait plusieurs mois que j’avais mis toute cette histoire en sourdine, que je l’avais enfouis pour ne plus y penser), j’ai donc été obligée de m’y confronter une dernière fois, pour la régler une bonne fois pour toute !

Le travail s’est donc rapidement fait, puisque je suis ensuite passée par une phase où je l’engueulais comme du poisson pourri (ce qu’il mérite largement !), pour être dans une phase actuelle où je le rejette (j’ai fait un rêve dans lequel il me demandait de revenir, et je lui disais non, qu’il n’en valait vraiment pas la peine !). Je me sens donc mieux depuis quelques jours, pas encore totalement sereine, mais déjà plus légère.

J’appréhendais beaucoup cette rencontre obligatoire, et maintenant, c’est presque comme si je m’en fichais !

Il me reste un dernier détail à régler éventuellement avec lui, afin que nous soyons totalement quittes, l’un envers l’autre. Nous nous sommes mariés religieusement, ce que je ne voulais pas (je crois même l’avoir affirmé devant ses parents, hyper cathos), et j’aimerais annuler ce mariage. D’après ma sœur, elle aussi très croyante et impliquée dans l’Eglise, ce serait éventuellement possible d’annuler notre mariage. Il faut donc que je prenne mon courage à deux mains pour écrire à mon ex, car je pense que ça nous arrangerait tous les deux : gâcher sa vie à cause d’un mariage de deux ans à peine, je trouve ça assez regrettable. Et on ne va pas attendre le décès de l’autre pour se remarier ! Certes, je ne suis plus croyante, mais on ne sait jamais ce que nous réserve l’avenir… d’autant que j’aimerais bien arriver à croire de nouveau, ça pourrait éventuellement m’aider !

 

A part ça, je n’ai toujours pas Internet chez moi, le wifi capte super mal, je commence à en avoir sérieusement marre ! D’autant que je ne peux appeler le service clients du boulot, le téléphone refuse les numéros courts !

NB : n'oubliez pas mon mini-concours !!! ;-)